G艂贸wne menu

8 czynnik贸w, kt贸re poma艂u zabijaj膮 mi艂o艣膰

Istnieje wiele czynnik贸w maj膮cych destrukcyjny wp艂yw na ma艂偶e艅stwo czy d艂ugoletni膮 relacj臋. Zazwyczaj gdy my艣limy o rozpadzie zwi膮zku, mamy przed oczami te najbardziej oczywiste: jak niewierno艣膰, k艂amstwa, czy problemy finansowe.

Tymczasem obok nich istniej膮 mniej spektakularne, ale r贸wnie istotne czynniki, kt贸re po cichu, dzie艅 po dniu doprowadzaj膮 do rozpadu zwi膮zku, sprawiaj膮, 偶e zaczynamy si臋 dusi膰, nudzi膰, poszukiwa膰 czego艣 innego. S膮 one gro藕niejsze ni偶 te „oczywisto艣ci”, kt贸rych si臋 boimy w pierwszym rz臋dzie i zdecydowanie bardziej podst臋pne, bo najcz臋艣ciej w og贸le nie zwracamy na nie uwagi. Czasami bagatelizujemy ich wp艂yw i znaczenie, najcz臋艣ciej nie聽 mamy nawet 艣wiadomo艣ci ich istnienia. Oto one.

Brak prawdziwych rozm贸w

Co sprawia, 偶e dzie艅 po dniu oddalamy si臋 od siebie?

Przede wszystkim: komunikacja. I nie chodzi o spektakularne: „jak min膮艂 Ci dzie艅, kochanie?”, ale raczej o g艂臋bsze rozmowy na temat tego, czego pragn臋, czego si臋 boj臋, do czego d膮偶臋, co jest dla mnie wa偶ne. Wiele par wychodzi z za艂o偶enia, 偶e je艣li kiedy艣 te tematy „obgadali”, to ju偶 nie musz膮 ich podejmowa膰. To niestety nieprawda. W trakcie „bycia razem” zmieniamy si臋, dojrzewamy, nasz pogl膮d na wiele spraw staje si臋 inny, dlatego „aktualizowanie” „mapy wn臋trza” partnera ma tak ogromne znaczenie, a zaniechanie tego…prowadzi do nieporozumie艅. Cz臋sto bowiem zak艂adamy, 偶e je艣li my si臋 zmienili艣my, to partner na pewno te偶.

koniec mi艂o艣ci

Jak rozmawia膰 prawdziwie? Zapami臋taj te pytania:

  • kiedy czujesz si臋 najbardziej kochany?
  • jak najbardziej lubisz sp臋dza膰 ze mn膮 czas?
  • czego Ci brakuje?
  • co mo偶emy zrobi膰, 偶eby nasza relacja by艂a lepsza?

By膰 mo偶e pierwsze pr贸by nie b臋d膮 proste, jednak z czasem聽 rozmowa mo偶e przebiega膰 p艂ynnie i bardziej naturalnie.

Brak nowych wsp贸lnych do艣wiadcze艅

Prawd膮 jest, 偶e ka偶dy dzie艅 przynosi nam nowe doznania i do艣wiadczenia. Wi臋kszo艣膰 z nich jednak nie jest zwi膮zana bezpo艣rednio z partnerem.

Czasami nawet dochodzimy do momentu, kiedy mo偶emy jedynie razem wspomina膰 „dawne czasy”, zamiast tworzy膰 nowe pasjonuj膮ce chwile, by m贸c o nich ciep艂o my艣le膰 za jaki艣 czas.

Wsp贸lne prze偶ycia, do艣wiadczenia, tak偶e te niecodzienne, szalone, mocno zbli偶aj膮. Z tego powodu tak istotne jest, by wychodzi膰 poza swoj膮 stref臋 komfortu i decydowa膰 si臋 na „nowe”, robi膮c co艣 razem, na co by膰 mo偶e wcze艣niej by艣my si臋 nie zdecydowali. To wa偶ne, bo pozwala zaskakiwa膰 si臋 i stawa膰 si臋 dla siebie bardziej atrakcyjnym.

Nadmierna kontrola i zazdro艣膰

Na pocz膮tku zwi膮zku zazwyczaj ciekawo艣膰 partnera dotycz膮c膮 tego, jak sp臋dzamy czas i liczne pytania o miniony dzie艅 odbieramy jako zainteresowanie i trosk臋. Z czasem jednak, je艣li druga osoba nie zyskuje dystansu, mo偶e zacz膮膰 si臋 problem z nadmiernym kontrolowaniem i chorobliw膮 zazdro艣ci膮. To jedna z bardziej niszczycielskich mocy, cichych zab贸jc贸w mi艂o艣ci, kt贸ra przez d艂ugi czas jest bagatelizowana, uznawana za ma艂o gro藕n膮, z czasem jednak cz臋sto nabiera takich rozmiar贸w, 偶e nie spos贸b z ni膮 偶y膰.

Podstaw膮 zdrowego zwi膮zku jest zawsze zaufanie, gdy go brakuje, warto nad nim popracowa膰, poszuka膰 przyczyn…Je艣li tego nie zrobimy, musimy liczy膰 si臋 z rozpadem relacji.

Odci臋cie si臋 od znajomych i rodziny

Gdy jeste艣my w zwi膮zku, chcemy sp臋dza膰 jak najwi臋cej czasu jako para. Przynajmniej w aktywnej fazie zakochania. W tym czasie cz臋sto zaniedbujemy znajomych i przyjaci贸艂 i z czasem trudno wr贸ci膰 do dawnych przyja藕ni. Nie zauwa偶amy nawet kiedy partner staje si臋 naszym jedynym przyjacielem, powiernikiem, powa偶nym dyskutantem. Orientujemy si臋, 偶e nie bardzo mamy z kim porozmawia膰, do kogo zadzwoni膰 i pogada膰 od serca.

Tymczasem eksperci i terapeuci par podkre艣laj膮, 偶e to bardzo wa偶ne, 偶eby potrzeby socjalizacyjne realizowa膰 r贸wnie偶 poza zwi膮zkiem. Dla zachowania zdrowej relacji z m臋偶em czy ukochanym niezmiernie istotne jest, by wyj艣膰 na kaw臋 z przyjaci贸艂k膮, um贸wi膰 si臋 na wino ze znajomymi, ale bez niego. W ten spos贸b mo偶na zachowa膰 zdrowy dystans, spojrze膰 na swoje 偶ycie z innej perspektywy, zyska膰 odmienny punkt widzenia.

Nieodpowiedni znajomi

Istotne jest nie tylko to, 偶e posiada si臋 znajomych, ale r贸wnie偶 to, jacy oni s膮. Je艣li otaczamy si臋 lud藕mi, kt贸rzy maj膮 na nas negatywny, toksyczny wp艂yw, trudno 艂udzi膰 si臋, 偶e pozostaniemy poza ich zasi臋giem. Ich postawy, opinie b臋d膮 na nas wp艂ywa膰 i w trudnych okresach nawet kszta艂towa膰. Nawet je艣li wydaje si臋 nam, 偶e jeste艣my silni, niezale偶ni, „ponad to”, przyjdzie taki czas, kiedy sam fakt posiadania wok贸艂 siebie nieodpowiednich os贸b si臋 na nas zem艣ci.

Na przyk艂ad gdy nast膮pi kryzys w zwi膮zku, podszepty os贸b, kt贸rym nie zale偶y na naszym dobru, mog膮 nas zmotywowa膰 do podj臋cia pochopnych decyzji. Poza tym obserwowanie ci膮gle niezbyt dobrych wzorc贸w sprawia, 偶e poma艂u dajemy przyzwolenie na co艣, co jest dla nas nie do zaakceptowania.

Coraz ni偶sze libido

Na pocz膮tku zwi膮zku libido jest zazwyczaj ogromne. Tak bardzo, 偶e nierzadko mamy ochot臋 pozosta膰 przez tydzie艅 lub d艂u偶ej w 艂贸偶ku. P贸藕niej sytuacja si臋 normalizuje. Bywaj膮 okresy gor膮ce, letnie i ch艂odne, jednak zmiany maj膮 charakter p艂ynny. Sygna艂em ostrzegawczym jest d艂u偶sza stagnacja i zauwa偶enie u siebie braku ochoty na blisko艣膰 jako tak膮, niekoniecznie seks, ale w og贸le bycie we dwoje, na przyk艂ad przytulanie.

Nie musisz uprawia膰 seksu codziennie, by relacja mia艂a charakter intymny. Jednak ka偶dego dnia powinna艣 czu膰 si臋 kochana i po偶膮dana. Wiedzie膰, 偶e on jest m臋偶czyzn膮 Twojego 偶ycia. Je艣li przestajesz czu膰 t臋 jedyn膮 w swoim rodzaju wsp贸lnot臋 cia艂, jeste艣 na dobrej drodze do stworzenia zwi膮zku bez emocji.

Brak partnerskiego podzia艂u obowi膮zk贸w

W 2015 roku przeprowadzono badania, kt贸re udowodni艂y, 偶e u par, u kt贸rych nie istnieje podzia艂 obowi膮zk贸w,聽 satysfakcja z po偶ycia jest ni偶sza, rzadziej te偶 dochodzi do zbli偶e艅.

Na pocz膮tku zwi膮zku rzadko k艂贸cimy si臋 o nieposprz膮tane rzeczy na 艂贸偶ku czy nieumyte naczynia, jednak im relacja d艂u偶ej trwa, tym kwestie te staj膮 si臋 bardziej „zapalne”. Urazy, kt贸re powstaj膮 z tego powodu mog膮 by膰 nie do przeskoczenia w dalszej perspektywie czasowej.

Przeczytaj: m臋偶czyzna nie chce pomaga膰 w domu, zobacz, jak to zmieni膰

Zamiana na wsp贸艂lokator贸w

Tempo 偶ycia jest dzisiaj niesamowite. Ka偶dego dnia odbywa si臋 walka z czasem. Jest mn贸stwo rzeczy do za艂atwienia, zorganizowania, zaplanowania, 艂atwo w tym p臋dzie straci膰 z oczu zwi膮zek i potrzeby partnera, przyjmuj膮c, 偶e „to mo偶e poczeka膰”. To ma jednak pewne konsekwencje.

Gdy 偶yjemy d艂ugo pod jednym dachem, bardzo trudno unikn膮膰 zamiany r贸l kochank贸w na wsp贸艂lokator贸w, kt贸rych zaczynaj膮 艂膮czy膰 przede wszystkim: kredyt, wsp贸lne zakupy, sprz膮tanie, codzienne drobne sprawy.

Transformacja zaczyna si臋 od tego momentu, kiedy zaczynasz wydawa膰 komendy, kr贸tkie komunikaty, rozmawiasz tylko o tym, co trzeba zrobi膰, z powodu braku czasu i energii tracisz dystans i spontaniczno艣膰. Zwi膮zek staje si臋 wewn臋trznie pusty.

Przeczytaj – o samotno艣ci w ma艂偶e艅stwie.

    31 komentarzy

  • Oj rozmowa jest naprawd臋 mega wa偶na i takie drobne gesty jak wsp贸lne wyj艣cia czy sp臋dzenie czasu razem ale nie przed tv to tez wa偶ne. C贸偶 z wszystkimi punkcikami si臋 zgodz臋

  • Ja raz pope艂ni艂am taki b艂膮d, 偶e tak skupi艂am si臋 na ch艂opaku 偶e zaniedba艂am przyjaci贸艂.. Zwi膮zek si臋 sko艅czy艂, a mi ci臋偶ko by艂o odzyska膰 zaufanie znajomych..

  • Czytaj膮c si臋 zastanawia艂am si臋 ile par jest jednie wsp贸艂lokatorami, kt贸rzy nigdy nie odbyli prawdziwych rozm贸w..

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Kamila

    Jak nie ma prawdziwej przyja藕ni mi臋dzy lud藕mi to nawet mi艂o艣膰 nie pomo偶e, ka偶da bliska relacja mi臋dzy lud藕mi potrzebuje przyja藕ni w prawdziwym tego s艂owa znaczeniu, wtedy wszystko potrafimy przetrwa膰

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Izabela

    Czyli kr贸tko ujmuj膮c brak blisko艣ci i kontaktu.

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Magdalena

    Prawda, popieram rekami i nogami!

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Krystyna

    Smutna prawda. Niestety.

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Aneta

    Do przemy艣lenia.

  • Wa偶ny ten post ze wzgl臋du na relacje mi臋dzy lud藕mi. Nale偶y przemy艣le膰 swoje zachowania, wszak ka偶dy kij ma dwa ko艅ce. Da艂a艣 super rady, oby dotar艂y…
    Serdeczno艣ci.

  • Ta kontrola i zazdro艣膰 chyba s膮 najgorsze. Najbardziej denerwuj膮ce.

  • … zachowywanie si臋 jak rodze艅stwo lub rodzin i dziecko, a nie jak partnerzy, granie w jakie艣 dziwne gierki „zwi膮zkowe” przez co zamiast by膰 w tej samej „dru偶ynie”, jest si臋 przeciwko. Ciekawostka, 偶e w gejowskich zwi膮zkach problem贸w z podzia艂em obowi膮zk贸w raczej nie ma. 馃槈

  • Na szcz臋艣cie u nas nie wyst臋puj膮 te czynniki i mam nadziej臋, 偶e nigdy nie wyst膮pi膮 馃檪

  • Moim zdaniem dziele zainteresowa艅 i hobby te偶 jest wa偶ne. Nie wszystkich oczywi艣cie, ale fajnie jest mie膰 chocia偶 jedn膮 wsp贸ln膮 pasj臋 馃檪

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Igla

    wszystko sie zgadza 馃檨

  • v@op.pl' darek

    Tak-tak – uwa偶ajcie na zazdro艣膰. Troche jest potrzebna, ale nie chorobliwa. Ja tak bardzo chcia艂em uchroni膰 zwiazek, 偶e sie rozpad艂. Zazdro艣膰 go wykonczy艂a….

  • 艢wietny wpis 馃檪 U nas s膮 rozmowy, partnerstwo, ale brak zazdro艣ci! Nie trzymamy jeden drugiego si艂a w domu, mam swoje wyj艣cia z domu i po 10latach ma艂偶e艅stwa moge stwierdzi膰 jedno : Oby tak dalej :))))) Byle nie wkrad艂a si臋 monotonia!

  • Bardzo fajny, bardzo m膮dry wpis – i taki 偶yciowy, bo kt贸ra偶 z nas nie zastanawia si臋 nad tym, co zrobi膰? Do listy powy偶ej doda艂abym jeszcze brak czasu dla samej siebie/samego siebie. Kiedy przestajemy si臋 rozwija膰 jako odr臋bna jednostka przestajemy by膰 dla partnera atrakcyjni, bo po prostu zlewamy si臋 z nim, przestajemy mie膰 偶ycie poza relacj膮. A to nie takie przyci膮gn臋艂y艣my uwag臋 swojego ukochanego. 馃檪

  • amotucka@wp.pl' Agata

    Tak w艂a艣nie wygl膮da艂 rozpad mojego ma艂偶e艅stwa, dok艂adnie krok po kroku…

  • v1@op.pl' takifacet

    kochani wyzb膮dzcie sie tej pi,ep zazdro艣ci. M贸wie to ja, ten ktory przez to przeszed艂. Teraz jestem juz po odejsciu partnerki, w艂a艣cie m.in.przez chora zazdro艣膰. Jestem tez w czasie pracy nad sob膮. Nale偶y duzo sobie poczytac o psychologi, o zwiazkach, pozastanawia膰 sie nad tym desktrukcyjnym czym艣, itd. Potem udac sie do specjalisty, porozmawia膰, on Wam u艣wiadomi co i jak. My艣l臋, 偶e po tych dzia艂aniach nie w贸rcicie ju偶 do tego, powinno sie udac, Je偶eli nic z tym nie zrobicie- to gwarantuje, ze w kolejmym zwiazku bedzie to samo. Trzeba zrobi膰 rewolucj臋, trzeba siegn膮膰 do przyczyn, trzeba pogrzeba膰 w przesz艂o艣ci, itd…Do roboty wiec… 馃檪

  • cadebou24@onet.pl' Joanna

    Tak w艂a艣nie umiera m贸j 艣wie偶y, roczny zwi膮zek. Nie rozmawiamy, on prezentuje „ciche dni”-nie odzywa si臋 po 2, 3 tygodnie. Szukam teraz pracy i nie mam wsparcia z jego strony. Inicjowa艂am pierwsza kontakty, lecz teraz duma wzi臋艂a dum臋 i…cisza. Nie mog臋 ci膮gle pierwsza wyci膮ga膰 r臋k臋.

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Anna

    Brak snu jak niemowlak nie spi w nocy. Nerwy i klotnie gwarantowane

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Ania

    Przykre, 偶e trzeba Nas u艣wiadamia膰 w pozornie Tak oczywistych pracach

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Justi

    Wydaje si臋 偶e coraz trudniej jest nam by膰 w zwi膮zku, zamiast pr贸bowa膰 go naprawia膰, 艂atwiej jest nam wskoczy膰 w drugi i tak bez ko艅ca, tylko do czego to prowadzi…dla tego warto czasami si臋 zastanowi膰 i przeczyta膰 sobie taki np.artyku艂…

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Magdalena

    Niestety w艂a艣nie u mnie wyst膮pi艂y wszystkie 8…ale d艂ugo si臋 obwinia艂am, 偶e co艣 jest ze mn膮 nie tak. Tylko ze mn膮. Dzi臋ki za ten artyku艂.

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Ewela

    Nooo niestety to prawda dobrze czasem cos takiego przeczyta膰

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Magdalena

    Super artyku艂

  • edBardzoytamarta@wp.pl' Magdalena

    Samo 偶ycie

  • zabobon@asdf.pl' Zabobon

    Tak, my jeste艣my winni…
    A jak On pytaj „jak Ci min膮艂 dzie艅” to w odpowiedzi dostaje dobrze wr贸膰 do swoich zabaw…
    Czyli ja jestem winny tego, 偶e co艣 robi臋 nie tak. Og贸lnie wina le偶y wg. autora po jednej stronie, i t膮 stron膮 s膮 faceci. Brawo JA

Zostaw komentarz

Mo偶esz u偶y膰 HTML tag贸w i atrybut贸w: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>