G艂贸wne menu

K艂贸ci膰 si臋 te偶 trzeba umie膰. Znasz te zasady?

S艂ynny psycholog John Gottman odkry艂, 偶e obserwuj膮c, jak si臋 k艂贸ci para, mo偶na z du偶ym prawdopodobie艅stwem przewidzie膰, czy ich zwi膮zek przetrwa.

Je艣li w trakcie star膰 pojawia si臋 pogarda i krytyka, istnieje du偶e ryzyko rozpadu zwi膮zku. Nie oznacza to, 偶e k艂贸tnie s膮 same w sobie z艂e. Wr臋cz przeciwnie – k艂贸c膮ce si臋 pary s膮 statystycznie szcz臋艣liwsze. Trzeba jednak wiedzie膰, jak si臋 k艂贸ci膰 – pokazuj膮c swoje rozczarowanie, skar偶膮c si臋, ale robi膮c to umiej臋tnie. Czyli jak?

Tylko bezpo艣rednio

Zdarzy艂o Ci si臋 nie zrozumie膰 z blisk膮 osob膮 przez wiadomo艣膰 sms? Lub odebra膰 wiadomo艣膰 e-mail ca艂kiem inaczej ni偶 tego chcia艂 nadawca?

Niestety s艂owo pisane nie jest 艂askawe i mo偶e by膰 藕le zrozumiane. G艂贸wnie dlatego, 偶e nie idzie za nim gest, mimika, blisko艣膰 drugiej osoby. Oczywi艣cie mo偶na u偶ywa膰 znak贸w pokazuj膮cych nasze emocje (emotikonek), ale niestety r贸wnie偶 one nie s膮 doskona艂e.

jak si臋 k艂贸ci膰

Dlatego lepiej unika膰 rozwi膮zywania trudnych spraw przez e-mail czy smsy. Mo偶e by膰 to kusz膮ce, bo w ten spos贸b dajemy wi臋cej czasu odbiorcy na zareagowanie, sami mo偶emy przetrawi膰 w艂asn膮 odpowied藕, dobrze ubra膰 j膮 w s艂owa – jednak to tylko pozorna zaleta, bo niestety znacznie wi臋ksze jest ryzyko niezrozumienia.

Lepszym rozwi膮zaniem b臋dzie spisanie w艂asnych uczu膰 i ich odczytanie bliskiej osobie.

Bez 艣wiadk贸w

K艂贸tnia to wbrew pozorom do艣膰 intymny spos贸b komunikowania si臋. Idealnie je艣li nikt nie b臋dzie jej 艣wiadkiem – zw艂aszcza Twoi rodzice, jego rodze艅stwo. Warto r贸wnie偶 chroni膰 przed k艂贸tniami dzieci – cho膰 to bywa szczeg贸lnie trudne.

Dlaczego to takie wa偶ne?

Przede wszystkim dlatego, 偶e o ile Ty i On stosunkowo szybko zapomnicie o sporze, o tyle osoby, kt贸re by艂y 艣wiadkiem k艂贸tni mog膮 jeszcze d艂ugo j膮 rozpami臋tywa膰, chowaj膮c urazy do jednej strony lub Was obu.

Przypomnij sobie, czy by艂a艣 kiedy艣 艣wiadkiem k艂贸tni w rodzinie, jak si臋 wtedy czu艂a艣? Komfortowo, widz膮c, jak znane Ci osoby si臋 k艂贸c膮? Czy chcia艂a艣 co艣 powiedzie膰, wtr膮ci膰 si臋, zacz膮膰 kogo艣 broni膰?

Ustal, o co si臋 k艂贸cisz

Dziwna zasada?

Wcale nie.

Gdy jeste艣my zdenerwowani, mamy tendencj臋 do „skakania” po tematach. Za jednym razem chcemy rozwi膮za膰 wszystkie problemy, wyrzuci膰 z siebie mn贸stwo frustracji, oczy艣ci膰 i pozby膰 si臋 tego, co nas dra偶ni.

Taka lawina niestety jest w stanie przyt艂oczy膰 ka偶dego. Zamiast tego, lepiej skupi膰 si臋 na temacie, k艂贸c膮c si臋 o co艣, a nie o wszystko. Nawet je艣li zacznie si臋 od niewyrzuconych 艣mieci, a sko艅czy na tym, 偶e „on nie pomaga w domu”, warto skupi膰 si臋 na konkretach i na tym, co tu i teraz.

Nie mieszaj przesz艂o艣ci i dawnych win w aktualny konflikt. To bardzo ryzykowne i nie prowadzi do rozwi膮zania problemu.

Bez przekonywania do swoich racji

K艂贸tnia to nie jest dobry moment, by przekona膰 drug膮 osob臋 do swoich racji.

To po co si臋 k艂贸ci膰?

呕eby pokaza膰 swoje emocje, by pozwoli膰 im si臋 wydoby膰 i poczu膰 ulg臋. W trakcie k艂贸tni warto m贸wi膰 o sobie (komunikat „ja”), informuj膮c o uczuciach, rozczarowaniu, gniewie, smutku. To nie czas na to, by wyrzuca膰 argumenty z r臋kawa.

G艂贸wnie dlatego, 偶e osoba z艂a, atakowana, nastawia si臋 na obron臋. Poza tym funkcjonuje troch臋 jak odbiornik dzia艂aj膮cy w jedn膮 stron臋. Gdy zauwa偶a, 偶e rozmowa zmierza w z艂ym kierunku, przestaje s艂ucha膰 i skupia si臋 na tym, by drug膮 osob臋 przekrzycze膰 –聽 dos艂ownie, czy si艂膮 argument贸w.

Przekonywanie do swoich racji w trakcie k艂贸tni to zwyczajnie strata czasu. Trzeba odpowiednich warunk贸w i spokoju, by druga strona by艂a sk艂onna s艂ucha膰.

Daj sobie 30 minut

Gdy rozmowa staje si臋 gor膮ca i czujesz, 偶e robi si臋 niebezpiecznie, warto wprowadzi膰 zasad臋 – „czas na przerw臋”.

Wed艂ug psycholog贸w, powinna ona trwa膰 co najmniej 30 minut. Nawet je艣li po 10 minutach czujesz, 偶e jest zdecydowanie lepiej, to obiektywnie tak kr贸tki czas nie wystarczy. Prawdziwe wyciszenie, tak偶e to na p艂aszczy藕nie biologicznej, nast臋puje po oko艂o p贸艂 godzinie.

To wa偶ne, by poczeka膰, bo emocje zmieniaj膮 perspektyw臋 i odbi贸r danej sytuacji, a tak偶e jej ocen臋.

Naucz si臋, kiedy milcze膰

呕aden zwi膮zek nie bazuje na ca艂kowitej szczero艣ci, na gotowo艣ci m贸wienia o wszystkim. Trzeba zna膰 swoje wra偶liwe punkty, miejsca, kt贸re bardzo bol膮 i nigdy nie wykorzystywa膰 ich w trakcie k艂贸tni „jako argument, 偶e ma si臋 racj臋”.聽 Si臋gni臋cie po tak膮 „zakazan膮 bro艅” jest nie fair i rzadko zostaje zapomniane. B艂膮d ten powraca jak bumerang.

Umiej臋tno艣膰 przeproszenia

O trwa艂o艣ci zwi膮zku, co udowodnili naukowcy, decyduje umiej臋tno艣膰 przepraszania, przyznania si臋 do b艂臋d贸w g艂o艣no, ale z godno艣ci膮. Jeszcze lepiej, je艣li wiadomo, jak przeprosi膰 i zmieni膰 tok rozmowy, by rozproszy膰 smutki humorem.

Nie ma nic lepszego jak 艣miech po „zdrowej”, oczyszczaj膮cej atmosfer臋 k艂贸tni.

Zostaw komentarz

Mo偶esz u偶y膰 HTML tag贸w i atrybut贸w: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>