Jak ukraść cudzego faceta? Poradnik dla przyszłych kochanek

Wiadomo jak to jest, pewnego pięknego dnia spotykasz JEGO. ON okazuje się być facetem z Twoich snów. Pojawia się przed Tobą niczym książę na białym czy też czarnym (co kto woli) koniu. Nie dość, że przystojny, inteligentny, wykształcony, oczytany to do tego ma jeszcze maniery rodem z dworu królewskiego, takie, że na dzień dobry chcecie aż dygać przed „księciem”, zaś od blasku bijącego z jego strony musicie nakładać okulary przeciwsłoneczne, by nie stracić wzroku.

Ideał nad ideałami, crème de la crème gatunku męskiego. Już słyszysz w głowie Marsz Mandelsona, wybierasz imiona dla waszych dzieci oraz psa/kota, zastanawiasz się, gdzie będziecie spędzać wasze wakacje… Nagle jak góra lodowa przy Titanicu pojawia się ONA (albo dowiadujesz się o JEJ istnieniu), otóż ów książę okazuje się być w związku. Ma żonę, dziewczynę, konkubinę – nieistotne jak ją nazywa, najgorsze jest to, że jego wybranką nie jesteś TY.

Jednak głowa do góry, cycki do przodu, dziewczyno! Nie wszystko stracone, zamiast załamywać ręce, zapijać smutki czy też wypłakiwać się przyjaciółce/mamie/sąsiadce/pani w sklepie, spróbuj tego kolesia po prostu ukraść. Wszak co chwila słyszysz, że jakaś tam Anka/Zośka czy inna zabrała komuś męża lub chłopaka. Jest to po prostu najłatwiejsza rzecz pod słońcem, prosta jak budowa przysłowiowego cepa. Voilà! przepis podaję poniżej, bardzo bowiem prawdopodobne, że zrobiła to właśnie w ten sposób.

Aby ukraść faceta potrzebujemy

• Chusteczki świeżo nasączone chloroformem-2 sztuki
• Czapka „kominiarka”-1 sztuka (opcjonalnie)
• Broń – do wyboru ASG (Air Soft Gun), zabawkowa pożyczona od siostrzeńca bądź kupiona w zabawkowym (nie polecam tej na wodę w kolorze różowym bardziej rozśmieszy niż przestraszy), gaz pieprzowy (wedle uznania i zainteresowań)
• Silny pomocnik (przyda się jeżeli nasz wybranek jest większy gabarytowo lub jest zawsze wyprowadzany przez „jeszcze swoją” panią)

Jak ukraść faceta? Wykonanie

Ufff…gdy już zgromadzimy niezbędne akcesoria, czym prędzej przystępujemy do działań. Najważniejsze jest poznanie rozkładu dnia pana.

Codziennie rano uprawia jogging? Super! Masz ułatwione zadanie. Udajesz się na jego trasę biegową. Gdy siedząc w krzakach od 4 rano, zauważysz jegomościa zbliżającego się w Twoją stronę, odpowiednio wcześniej wybiegasz, przewracasz się, udając niczym Ronaldo kontuzję/nagłą utratę przytomności.

Oczywiście „jeszcze nie TWÓJ” książę zatrzymuje się i z troską w oczach rodem z bajki o Troskliwych Misiach pochyla się nad Tobą, pytając o samopoczucie. Wtedy Ty szybkim ruchem wyjmujesz z kieszeni „broń” lub pryskasz go w oczy gazem pieprzowym, następnie chusteczkę ze środkiem usypiającym przytykasz panu do nosa. To powinno go skutecznie obezwładnić.

Gdy dodatkowo biega z „jeszcze swoją” panią, potrzebujesz pomocy wspólnika oraz czapek kominiarek. Pomocnik w kominiarce musi bowiem odwrócić uwagę, obezwładnić panią naszego przyszłego misiaczka. Dalszy scenariusz zależy od Twojej siły fizycznej, przecież musisz delikwenta jakoś przetransportować do swojego mieszkania czy samochodu, póki jest jeszcze mało kontaktowy.

Masz silniejszego wspólnika, przyjaciela w tym przestępstwie? Świetnie-nie nadwyrężysz kręgosłupa i będziesz miała siłę na przygotowanie romantycznej kolacji dla Twojego wymarzonego mężczyzny. Właściwie wielu kolacji, w końcu to ten jedyny i na całe życie, dla którego warto stanąć przy garach.

Jak ukraść faceta? Opcja numer 2

Jest jeszcze opcja z włamaniem się do mieszkania Pana wspaniałego, gdy ten śpi i zwyczajne wyprowadzenie go stamtąd.

Ewentualnie, by nie pozostawić swoich śladów, możesz udać, że musisz przeprowadzić kontrolę instalacji elektrycznej w jego mieszkaniu (odchodzi szamotanie się z zamkiem u drzwi). Koniec finito, facet ukradziony.

Teraz możesz z nim żyć długo i szczęśliwie, o ile nie trafisz do więzienia. Innej opcji by to nazwać kradzieżą nie widzę, w sumie to bardziej wygląda na porwanie, ale kto by się tam wdawał w szczegóły. Cel osiągnięty, czyż nie?

Proste? Proste jak zabranie dziecku lizaka! Wszak biedny facet nie ma swojego rozumu, jest biedaczek bezradny jak dziecko we mgle.

On niewiniątko takie przecież, biedny misio… no ta zła kobieta go prostu wzięła i sobie zabrała, wykorzystała oczywiście seksualnie albo on biegł i z tego rozpędu wpakował się przypadkiem między jej nogi. Dziwne, że nie wprowadzili jeszcze kary za uwiedzenie oraz kradzież cudzego faceta, wszakże jedyną winną jest oczywiście ONA-ta druga małpa jedna.

W głowie się bowiem nie mieści, iż dorosły facet wplątuje się w romans na własne życzenie i oczywiście nie zdaje sobie przy tym sprawy z konsekwencji swoich czynów. Zamroczyło go, za dużo wypił i alkohol mu kazał dać się poderwać pięknej nieznajomej (często nieświadomej stanu cywilnego pana). „No nie wiem jak to się stało, przypadkiem wylądowałem z nią w łóżku/na tylnym siedzeniu samochodu”.

Otóż, drogie panie, stało się… całkiem normalnie, wasz facet sam chciał, nic więcej nie trzeba dodawać ani tłumaczyć kryzysem wieku średniego lub też rzucaniem czarów czy innych uroków przez „tę drugą”. Ukraść można wszystko inne, człowiek ma swój rozum i sam odpowiada za to co robi.

Wpakował się w romans i winę zwala na kochankę, że uwiodła i wykorzystała starego konia? No zastanów się, kobieto, dobrze, naprawdę chcesz mu w to wszystko wierzyć?