Co zrobić, gdy spotkasz byłego, a wyglądasz niespecjalnie dobrze?

Prawa Murphy’ego mają się dobrze. Niezależnie od tego, co aktualnie robisz. Wystarczy prosty przykład. Wychodzisz rankiem po chleb do sklepu znajdującego się za najbliższym zakrętem. Nawet nie wychodzisz, ale wręcz wyskakujesz, fruniesz, bo to ma trwać dosłownie sekundę. Pospiesznie związujesz rozczochrane włosy starą gumką, nie zawracając sobie głowy makijażem czy innymi bzdetami. Tylko dres, sportowe buty i wizja ciepłego pieczywa w domu już za moment. A potem bach. Trafia się on. Twój były, na którego wpadasz i nie wierzysz własnym oczom. Co do k…on tutaj robi. Dlaczego jest tutaj rano i z jakiego powodu wygląda jak milion dolarów? Uświadamiasz sobie, że w tym momencie prawo kontrastu działa na Twoją niekorzyść sto razy bardziej niż byś tego chciała…Przeklinasz w myślach swój pośpiech i wyrzucasz sobie przeklęty los.

Właśnie dzisiaj stoi przed Tobą Twój były. Mężczyzna, na którym już absolutnie Ci nie zależy, ale ten sam, z którego powodu (gdybyś wiedziała), uczesałabyś włosy, nałożyła makijaż i pięć razy obejrzała się w lustrze przed wyjściem.  Po chwili mówi: „cześć…wyglądasz na zmęczoną”. A Ty co robisz?

Oblewasz się rumieńcem i pospiesznie robisz zakupy

Gdy spotykasz swojego byłego i słyszysz, że wyglądasz na zmęczoną, możesz udawać, że Cię nie ma. Uciekać wzrokiem przed jego wzrokiem, wszak tak właśnie się czujesz i tego właśnie pragniesz. Zniknąć. Zrobić wszystko, by się ulotnić, żeby on nie zdążył zobaczyć wszystkich oznak Twojego maksymalnego nieprzygotowania do takiego spotkania…Szybko zakończyć te niespodziewane spotkanie…a na złość kobieta przed Tobą nie może zdecydować się, po co właściwie przyszła do sklepu. Przecież nie wyjdziesz z kolejki, skoro on stoi za Tobą. Trzeba czekać…I przedłużać tę okropnie niekomfortową chwilę…

Może być też inaczej. Gdy on z uśmiechem mówi, że wyglądasz na zmęczoną…Ty możesz wykorzystać ten fakt, żeby sobie pożartować….

I odpowiedzieć…

Lekko z równie szerokim uśmiechem: A a cześć, no widzisz…do czwartej nad ranem nie spałam, ciesząc się najpiękniejszym seksem w życiu.

Efekt zamurowania gwarantowany. Gdy do tego zalotnie mrugniesz okiem, masz go. Facet pogrążony.

Z bardziej wrednych komentarzy (tylko czy na pewno tego chcesz) można zapytać: „Nie masz już czasu na basen/siłownię/bieganie…Coś marnie wyglądasz”…i mamy cios za cios. Grzecznie, sympatycznie, ale celnie.

P.S. Wpis ten zalecany jest dla osób z dystansem, rozumiejących słowo ironia. Traktowanie go całkiem na serio na własną odpowiedzialność. 🙂